Вот хоть убейте, не понимаю я некоторых мужчин и женщин! Как ни стараюсь понять, не получается у меня! Ну вот, пример номер раз!
Моя подруга, у которой ужасная тяга к юношам мягко говоря падонковского характера ,к тем, которые ее унижают, обижают, могут обозвать крайне неприятными словами, или вообще продинамить! Нормальные девушки в сторону таких существ никогда не смотрят, но не она... Нормальные парни вызывают у нее приступ тошноты как минимум и она обзывает их лохами... и говорит что "с лохами не встречается", что ей нужен крутой парень! Но так получилось, что она некоторое время повстречалась с совершенно нормальным парнем, который относился к ней как с самому дорогому, что у него было в жизни. Она его не ценила... Изменила ему несколько раз, с парнями такого сорта, как она любила... Он ее прощал. Они виделись лишь летом, и он писал ей письма, а она не отвечала. Он звонил ей, писал смски, а она игнорировала и говорила что ей все равно. А потом от его сестры она узнала, что он нашел девушку и счастлив с ней. Вот теперь я ежедневно получаю смски от нее с гневными фразами " Этот засранец нашел себе полную дуру, того и гляди женится на ней! Это не справедливо, почему люди спят с одними а женятся на других?". Она моя подруга, хоть и наивная... и как я не пытаюсь объяснить ей, что она не права, у меня не получается...

Ну вот, расскажу вам про свои злоключения! Вчера мне почему-то показалось, что завтра (т.е. сегодня) экзамен по лексикологии... До трех ночи я делала шпоры по лексикологии, потом легла спать, но не выспалась... и проснулась в 6 утра чтоб шпоры доделать... причем получилось очень много и я успела лишь к 10... Когда добралась до Педухи было уже 10:30. пришла... и никого... даже офигела немного! Даже подумала, что все уже сдали и ушли, но потом поняла, что это маловозможно! Потом догадалась подойти к расписанию... оказалось что экзамен 17 числа! Так что я просто лох... и это как минимум!) Поспала сегодня часик...стало только хуже!... Жуткое переутомление... а еще я не успеваю сдать курсовик... заипало меня все(((

Поступила сегодня как последняя сволочь... Сережка сказал, что его пригласили на дачу, на 2 дня в качестве DJя... Попросил разрешения поехать... а я не разрешила... точнее сказала правду - что обижусь на него если он поедет без меня! А ведь я не могу с ним сейчас время проводить,т.к. он в отпуске а я сессию заваливаю сдаю...  Короче поступила просто как сука,  теперь терзаюсь муками совести… Почему  я так поступила? Незнаю… сама не могу понять. Я же доверяю ему, люблю его, верю ему… или недостаточно верю?  Просто тяжело осознавать, что он будет целых два дня далеко от меня в окружении пьяных баб, которые и трезвые-то не стесняются к нему липнуть, а что они будут творить пьяными? Да и мы все прекрасно знаем как алкоголь действует на мужчин… короче…решила что лучше ему быть рядом со мной, а я постараюсь изо всех сил сделать так, чтоб он не пожалел об этом! Какая же я все-таки собственница... аж самой противно...  Так что ругайте меня и осуждайте... вот...

А еще добавила новую фоту в фотоальбом, и переделанный ее вариант тут выкладываю)) Уж очень она мне понравилась))

Вобщем недавно посмотрела передачу по телеку, да такую, что аж жутко стало! Передача о людях, одержимых бесом или дьяволом, или сатаной...  Было по-настоящему страшно, когда стали показывать кадры скрытой камерой и любительскую съемку в церквях, когда туда приводили этих людей... кошмарное зрелище...  Понравился рассказ про молитву, у нас в России, эту молитву придумали еще в 14-ом веке и с тех пор не меняли, она самая длинная из тех, которые существуют и длится 20 минут! Причем реакции у этих скажем так "больных" людей безумно бурные, они ругаются, орут богохульственные вещи, дерутся и тому подобное. Психологи говорят, что это болезнь психическая, и люди должны проходить лечение в больницах. А церковь утверждает, что в этих людей на самом деле вселился дьявол... и лишь Бог может помочь им... Запомнился момент, когда одного человека, одержимого, около пяти здоровенных мужиков притащили к святым мощам, и он прекратил ругаться, брыкаться и т.д. а обмяк, упал на колени и заплакал...

Скажите пожалуйста ваше мнение об этом? Верите ли вы в одержимость? Поделитесь своими версиями!

Вот так каждое утро...

Настроение сейчас - догадайтесь?)

Вот, послушала голоса, которые вещают изо некоторых уголков ЛИРУ, которые за естественность фото и тому подобное и решила выложить фото без фотошопа) Уже жду вашего мнения))

Еще решила создать разделы дневника... пока думаю над некоторыми названиями, но скоро они уже появятся!) Надеюсь вы оцените! Одним из них будет раздел личных сообщений, уж больно интересные мне стали приходить! Тот кто шлет их мне, пусть впредь думает ЧТО шлет! А нормальные и приятные мне сообщения я буду разглашать очень редко и с разрешения их "хозяев" дабы похвастатся! ))

Ну вот пока еще один представитель:

Вот так весело живем... Аж обидно становится...неужели я выгляжу как дешевая шлюха? Кажется пора заканчивать с "откровенными" фотографиями))) Или нет?

Вчера было невообразимо плохо... невероятными усилиями оторвала себя от компа, не дав написать что я тогда чувствовала.... было безумно больно, да я и не хотела выливать на вас, все то, что кипело в моем сердце и разрывало мою душу... меня обидели... Но, как человек, незлопамятний, я все простила... только осадок остался глубоко-глубоко в душе, и разочарование "меня так никто и не понял"

...

Иногда я сомневаюсь в пользе моего существования...зачем я вообще появилась на свет?  Ведь когда я еще была в утробе матери, врачи маму предупредили, что из-за какой-то там несостыковки с резусами-факторами и т.д. (так и не разобралась в этом по сей день) я рожусь мертвой... И родилась... молчала первые три минуты, а потом как разоралась))) Не буду говорить, как были счастливы мои родители, которые были уверены, что уже потеряли ребенка! И что? Где же смысл моего существования? Я ищу его всю свою жизнь, а она крутит мной как хочет, будто играет со мной, путает меня... Я не понимаю жизни, не мирюсь с ее законами, но подчиняюсь им... Настолько трудно быть человеком, а ее сложнее быть мной... Мысли никогда не покидают меня и я согласна с теми людьми которые говорят мне "Ты слишком много думаешь"... да... мои мысли не описать простыми словами в дневнике, они намного сложнее и пролетают со скоростью света, я лишь успеваю их осознавать... Как бы я хотела хоть на немного избавиться от них!

Ну да ладно, вроде немного выговорилась... стало чуть легче!  Прошу заценить мой кирпично-кровавый дизайн... Незнаю, нравится мне он, и не раздражает! Надеюсь и вы его примете!

Утро...собралась довольно быстро. Пытаясь успеть на важную пару пошла пешком...Да это и кстати что шел мелкий теплый дождик...люблю его!) У меня завиваются волосы мелкими локонами, становятся пушистыми... люблю их в таком состоянии) Проходила за "Восходом"... вижу  мусорные баки, рядом с ними сидит ухожанная белая дворняжка, с человеческими добрыми глазами! Смотрит на старушку, которая копается в мусорном баке и дружелюбно виляет хвостиком. Прохожу мимо и слышу... "Ты прости меня, ничего я тебе не нашла покушать... ну подожди, сейчас пойдем еще куда-нибудь и я обязательно найду" Голос, полный слез, полный горечи ... говорила это старушка... которой наше грёбанное государство не может обеспечить пенсию... что это за копейки 2 тысячи в месяц??? Зато у наших депутатов по 70 и эти твари еще жалуются на свою нелегкую жизнь! Суки они и нелюди! Переубивала бы всех !!! Ненавижу их все и ненавижу эту гребанную нищую страну россию...именно с маленькой буквы!!! И такой она стала, из некогда великой, из-за людей которых мы все выбираем!!! Ненавижу...

Пришла весна в наш город Мурманск. Здорово, солнечно, весело. Но, я как-то не задумывалась, насколько это может быть грязно и омерзительно!!! У моего дома просто кладбище собачих какашек! Я ничего не имею против этих милых животных,НО почему не завести специальные места для прогула собак, почему не штрафовать их владельцев, за то, что их питомцы,пардон за мой французский, срут на детских площадках, в парках где гуляют люди, да и вообще на каждом углу и они за ними не убирают!!!? За границей это вполне нормально и поэтому так чисто! А этот ужасный мусор!!! Он просто повсюду, валялется и тут и там! Несколько дней назад, имела несчастье пройти мимо военкомата...я конечно понимаю, что люди там нервничают, НО стоит урна специально для этих целей, а окурки бросают на пол! Мало того там уже море окурков и никто ничего не убирает! Неужели у русского человека просто страсть и привычка к срачу? Неужели нам нравится жить в помойке? Мне лично НЕТ! И я очень надеюсь, что вам тоже! Поэтому,если вы не можете предпринять каких-либо мер по улучшению нашего города, да и любого в стране, то пожалуйста делайте замечания вашим близким и друзьям! Агитируйте выбрасывать мусор в места,для этого предназначенные! Действуйте им на нервы, и это должно сработать!)

Иначе скоро наш город, а возможно и вся наша планета может превратиться в обычную межгалактическую помойку!

Как и обещала, фото меня и моей кисы)   Кису зовут Люся, ей уже 14, и то что она для меня как лучшая подруга и сестра говорить не буду, это преданное животное всегда рядом когда мне плохо морально или у меня что-то болит! Она всегда заступается за меня когда я ссорюсь с мамой (это надо видеть)) . А недавно она тоже плохо чувствовала себя, и мои родители чуть не усыпили ее, все говорили что ей недолго отсалось, буквально пару дней. И тогда я устроила такую истерику, что у меня был нервынй срыв...мама пообещала подождать пару дней, а еще через денб Люська пошла на поправку! Теперь с ней все в порядке)

Когда я была маленькой, я хотела быть принцессой. Хотела ходить в длинных шелковых платьях, заплетать в косы длинные волосы, ходить на балы, быть самой счастливой и дожидаться своего единственного прекрасного принца.
Но что поделать…я выросла. Линия волос никогда не опускалась ниже уровня плеч. Я никогда не носила длинных платьев. Предпочитая им мини-юбки, обтягивающие штанишки. Или просто удобные джинсы. Я хожу в ночные клубы, пью пиво, танцую и смотрю на других, как танцуют они. Это совсем не похоже на балы, о которых я мечтала.

Я не стала той принцессой, которой видела себя в детстве. Я выросла, и мое детское счастье улетучилось. Пришла жестокая действительность взрослой жизни. Я выросла, НО не повзрослела. В глубине души, хочу быть принцессой. Наверное, мечты, это все, что остается у человека, когда он вырастает. И этот дневник сохранит мои переживания и чувства, мои фантазии, эмоции, переживания, счастье и печаль. Боль и слезы, и улыбки и радость. Только вот принцессой я не стала.
А насчет принца… это мы еще посмотрим-)