... в мире есть только двое слепых.

ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен.

и я, потому что не вижу никого кроме тебя ...

Вот так ты думаешь... размышляешь... что это твоя судьба, твой новый мир, твоя новая жизнь.

Каждый день, раз за разом, ты закрываешь глаза на то, что говорит тебе об обратном, что может хоть как-то отвести от этих мыслей. Это даже не эффект "розовых очков"... это скорее самообман, в стремлении достичь счастья, исполнить заветную мечту... Причем самообман заведомо жестокий, он возвращается к тебе сАмой что ни на есть печальной реальностью, которую невозможно избежать.

И тем не менее... он продолжается... Зачем?

Неужели люди такие слабые? Или необходимо обязательно нужно довести "дело до конца", чтобы осознать, что все усилия, попытки были тщетны... все варианты и теории провалились... что все было зря.

А самое обидное, что для того, чтобы понять это, нужно было просто открыть глаза. Только по каким-то причинам, этого не сделали... хотя одна из них, конечно, это простой человеческий страх - страх перед осознанием того, что ничего не получится. Страх... который мысленно спрашивает нас - А что будет дальше? После этого провала? Еще один? Будет так же больно? Будет больнее? Будет ли вообще что-то дальше?

Почему этот бред здесь написан? Наверное от недопонимания...и в тоже время, от понимания всего того, что написано выше. Просто сказать себе это в слух слишком страшно, как и страшно допустить мысль, о бесполезности всего, что я делала последние полтора года. Заставить смириться и свыкнуться с этой мыслью для меня пока нереально... думаю, потому, что я не хочу...или еще теплиться надежда, что не зря... Но что будет завтра... послезавтра... потом... я не знаю. И честно говоря, я не хочу знать. Вернее...  это не самое главное для меня. Сейчас для меня важно то, что я понимаю и чувствую, и могу об этом сказать, хотя бы если не самой себе, то я могу написать это здесь, и мне станет легче... "бумага (пусть даже пиксельная) все стерпит". Я так долго думала  о ком-то еще, что совсем забыла думать о себе...

Я сама ов всем виновата.

Шла сегодня вечером домой от остановки по совершенно безлюдному месту... темно... фонари почти не горят...  под ногами противно хрустит снег, холодно просто ужасно... мерзко... Ненавижу такие места, ненавижу холод... в них меня охватывает чувство беспричинной тревоги, смешанное с грустью, унынием и одиночеством... Коктейль не для слабых... а я могу быть сильной, увы, только когда есть стимул бороться, есть рвение жить... стремление доказать себе впервуюочередь что я _могу_... Сегодня был именно такой вечер...

И тут дорогу мне перебежал маленький комочек... я даже испугалась слегка... не успела разглядеть что это. Проследила глазами - оказывается котенок, может 2-3 месяца отроду. Черно-серый в полоску, ровную такую... не сильно пушистый, но красивый. Первая мысль была, что вообще этот малыш тут делает? Пока задумалась, он (или она?) уже перебежал дорогу... Так же как и я... оглядываясь по сторонам, ежась от холода... Почему-то мне это создание таким близким показалось, родным.... Не могла я его оставить на таком морозе... Но когда перешла через дорогу, найти не смогла... там была автостоянка, под машинами видно не было, звала... но котенок явно был напуган... Обыскалась везде...потратила минут 20, но безрезультатно... Вобщем расстроилась я еще больше...

Сейчас сижу и переживаю... как он там? Жив ли, может кто-то подобрал и отогрел... или уже замерз... а ведь в другой жизни мы с ним могли поменяться ролями...

Какая отличная пища для грусти появляется в городе, в котором я живу... в котором так редко можно увидеть солнце, в котором снег может пойти даже в июле... а ведь я его действительно когда-то любила. Было за что любить... были люди, которые были мне дороги... еще парочка осталась, но их так мало... Огорчает? Нет, я приняла это как факт. Жить я научилась уже давно, научилась справляться с нею, хотя высшим умением является умение жизнью наслаждаться. Многие из вас умеют это? Задумайтесь...

Я понимаю ясно, как никогда, что наслаждаться жизнью мне мешает то, чо я постоянно жду от нее ударов. Так уж вышло, переодически они доставляются мне на серебряном блюде, прямо на дом, совершенно бесплатно. Очень удобный сервис, не находите? К слову, почему-то мне кажется, что эти "подарки" достаются мне чаще других...  Сложно думать о чем-то хорошем и позитивном, имея в 22 года больное сердце...уже в 22 года. Взрослое поколение сказало бы, что я-то жизни еще не видела. Хотя я видела зачастую больше, чем видели они. Такая уж у меня есть особенность - подмечать все, даже то, что порой ускользает от посторонних глаз. Так вот, постоянно ожидая ударов от жизни, настолько устаешь, что жить как-то становится неохота. Просто хочется одним махом отрезать от себя все то, что доставляло неудобство, неприятные моменты, заставляло плакать, страдать, мучаться... Просто хочется несуществовать. Кажется, это ведь так просто?

Вот об этом я думаю уже пару дней, да и раньше частенько задумывалась... Особенно это приятно делать под мерно болящее сердце, приправленное давящими на психику снами...вот уже пару дней.

сейчас далеко от Мурманска, так же далеко, как и мои мысли - с человеком, одним единственным, который мне дорог.

Если бы мне сказали пару лет назад...да даже год назад, что вот так вот получится... я бы не поверила наверное, слишком уж на меня не похоже...другая я была. Изменилась? Наверное... надеюсь в лучшую сторону, хотя и не мне решать.

Ну что? Вы ждете что я расскажу вам об отпуске?) Ну хорошо...немного вас побалую) Выяснилось, что готовлю я довольно сносно, и временами даже вкусно) Никто не погиб, не отравился при этих следственных опытах) Более того,это занятие мне очень понравилось... и, не смотря на то, что большую часть блюд я готовила именно на глаз, получались они отлично) Надо будет даже настрочить парочку собственных рецептов)

Так же, открылась моя боязнь лягушек... видимо дремавшая во мне годами, и решившая открыться в самый неподходящий момент) Но лягушки - это еще ничего, по сравнению с комарами, слепнями, мошками и прочими истребителями человечества... вот кого всей душей ненавижу)

Пусть погода практически не радовала,но меня грела любовь, а это согревает намного лучше солнца)) Можно сказать, что у меня есть свое, любимое Солнышко) Может поэтому у меня так светятся глазки?)

Что сейчас меня расстраивает больше всего - большое рассояние между мной и человеком, у которого я оставила половинку своего сердца...

У очень близкого мне человека умирает любимый кот... Как и у меня, это даже не кот, а член семьи, близкий друг, родня...можно даже так сказать. Он очень его любит! Столько лет проведено вместе! Я понимаю это состояние обреченности... я сама три дня спала в корридоре на полу возле своей кошечки, меняясь с мамой, когда Люся медленно умирала... Это сложно передать... когда нет сил даже плакать... А ведь Люська меня можно сказать вырастила, была моей няней с самого детства)

И сейчас понимаю, что не могу подобрать слова... что я скажу? Все кошки рано или поздно умирают? Это по меньшей мере цинично... "Держись, я с тобой"... так банально... Я так хочу помочь, но незнаю как...от этого еще более паршиво. Так тоскливо... сердце кровью обливается...

_{^{Готова слушать ее бесконечно...}}

If you gave me just a coin for every time we say goodbye
Well I'd be rich beyond my dreams, I'm sorry for my weary life
I know I'm not perfect but I can smile
And I hope that you see this heart behind my tired eyes
If you tell me that I can't, I will, I will, I'll try all night
And if I say I'm coming home, I'll probably be out all night
I know I can be afraid but I'm alive
And I hope that you can trust this heart behing my tired eyes

I'm no angel, but please don't think that I won't try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly

I know I'm not around each night
And I know I always think I'm right
I can believe that you might look around

I'm no angel, but please don't think that I won't try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life
I'm no angel, but please don't think that I can't cry

Настроение сейчас - DIDO_Im not ange

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps until I'm full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they
And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

Вчера было невообразимо плохо... невероятными усилиями оторвала себя от компа, не дав написать что я тогда чувствовала.... было безумно больно, да я и не хотела выливать на вас, все то, что кипело в моем сердце и разрывало мою душу... меня обидели... Но, как человек, незлопамятний, я все простила... только осадок остался глубоко-глубоко в душе, и разочарование "меня так никто и не понял"

...

Иногда я сомневаюсь в пользе моего существования...зачем я вообще появилась на свет?  Ведь когда я еще была в утробе матери, врачи маму предупредили, что из-за какой-то там несостыковки с резусами-факторами и т.д. (так и не разобралась в этом по сей день) я рожусь мертвой... И родилась... молчала первые три минуты, а потом как разоралась))) Не буду говорить, как были счастливы мои родители, которые были уверены, что уже потеряли ребенка! И что? Где же смысл моего существования? Я ищу его всю свою жизнь, а она крутит мной как хочет, будто играет со мной, путает меня... Я не понимаю жизни, не мирюсь с ее законами, но подчиняюсь им... Настолько трудно быть человеком, а ее сложнее быть мной... Мысли никогда не покидают меня и я согласна с теми людьми которые говорят мне "Ты слишком много думаешь"... да... мои мысли не описать простыми словами в дневнике, они намного сложнее и пролетают со скоростью света, я лишь успеваю их осознавать... Как бы я хотела хоть на немного избавиться от них!

Ну да ладно, вроде немного выговорилась... стало чуть легче!  Прошу заценить мой кирпично-кровавый дизайн... Незнаю, нравится мне он, и не раздражает! Надеюсь и вы его примете!