Как вы знаете, завтра у нас выборы путинга  президента Российской Федерации. Ну вот в тему вам небольшая история)) Иду я значит часов в 12 по улице, недалеко от Лужников. Гляжу на одном доме на втором этаже висит флаг "За путина. И все". Под плакатом собралось человек 10, если не больше: молодые парни и мужчины. Они очень задорно закидывали сам плакат и окно того, кто его повесил, снежками. Через какое-то время им это надоело и они соорудили человеко-лестницу и полезли ненавистный плакат снимать)) Чем все закончилось, к сожалению, не знаю... не было времени понаблюдать. Но настроение они мне подняли на весь оставшийся день! 

Я не думаю, что результаты завтрашних выборов меня чем-то удивят. Все же я реалист. А там поглядим, что будет. Интересно.

...

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
 

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!


И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.
 

Сегодня собственно была в бассейне и кое-что повергло в шок даже меня))

Подхожу к бассейну и наблюдаю, что плавают одни только девушки, что весьма необычно. Обычно хоть один мужик, но брызгается. Думаю, ну ладно, может такое стечение обстоятельств, повезло!... 

Плыву, никого не трогаю. В противоположном от меня  конце бассейна сидят два тренера, мужчина и женщина, и мило так болтают) И вот тренер- женщина вроде бы в обычном тренерском костюме - оранжевые топ и шорты, правда шорты очень короткие... 

Далее, я подплываю ближе к тому краю и офигеваю, очень мягко говоря... она сидит как бы одну ногу задрав на стул, и т.к. шорты короткие, полоска ткани прикрывает только, пардон, щель... а половые губы тупо торчат наружу. Весьма так мясисто, я бы даже сказала, и никого не стесняясь. 

Далее такая картина, заходит мужик из сауны. Прыгает в бассейн, бравадно доплывает до того места, где уже можно узреть всю, так сказать, красоту, упирается туда взглядом, закашливается и пулей убегает в мужскую раздевалку)))) 

После него точно такая же участь постигла дядечку в возрасте)) Просто точь в точь)) 

Тогда-то я и поняла куда мужиков дели))) Вот такая штука, легкая эротика)
 

По каким фразам приходят в мой дневник : 

• фото нормальных девушек  (ну спасибо... надеюсь, это и ко мне тоже относится))
• логотип спящего человека ( О_О )
• рецепт для похудения ромашка лимон водка ( Аааа!!! Хочу такую диету! )
• настольная лампа из водопроводных труб ( Креатифф или народный очумелец Андрей Бахметьев)) )
• отшлепать жену ( Провинилась, сучка)) )
• номер аськи роберта паттинсона - Вот это вообще жесть))) И ведь кто-то ищет)) Кстати, продам аську Роба за лимон баксов... писать в личку)) Аську Тейлора не просить.... самой надо))) Черт... так и представляю... Роб чатицца в аське, сидя на стуле в рваных семейниках, а Крис варит ему борщик)))

Теперь немного о женщинах)) Самую малость))  

С Праздником, Дорогие Мужчины!


 

 Ржу... от усиленного написания диплома у меня потемнел цвет волос))))

 Сегодня мама купила новые коврики в туалет и в ванную) Бася увидела и офигела) Коврики обычные, ничего экстраординарного))) Сначала она боялась даже подойти, я ее в туалет закидывала для профилактики, она с возмущенным визгом оттуда)))))

Потом попозже подошла, даже не заходя в туалет стала мочить лапой орнамент на коврике, куда могла дотянуться,  причем с таким недовольным "мяф"... прям звучало как "сцуко, получай!!!"...))))) Подкрадывалась, била лапой и в укрытие пряталась)) Мы просто ухохатывались))  Закончилось тем, что она его смогла перевернуть, победила))

В комнате был приятный полумрак... Сквозь бардовые шторы, которые мерно покачивал холодный северный ветер, слабо светило, заходящее за горизонт солнце, наполняя комнату красным светом.

На диване нежилась кошка, вальяжно развалившись и щюря глазки, в которых плясали красные огоньки... она смотрела куда-то в даль, в самую темную часть комнаты... туда, куда не попадал красный свет.

Именно оттуда доносился легкий, почти неуловимый шорох...

...Каждое стороннее прикосновение приносило если не боль, то явные неудобства. По телу разливалось жжение, теплое покалывание. Казалось, что тело морозит, бросает в жар и тут же в холод. Но все дело было в морозном ветре, который охлаждал горячее тело подобно мятной лечебной сыворотке. Любое прикосновение к нежной коже оставляло светлый отпечаток, который тут же стремительно исчезал... Тем временем, тело пылало...

Красные пальцы пробежались по клавишам, словно пальцы виртуозного пианиста - легко и быстро. На тусклом мониторе тем временем, появлялся текст, который гласил:

...

"Помните, я говорила вам, что собиралась в солярий? Ну так вот, сходила я в солярий, б*я! :D"

О чем же говорят блоггеры-тысячники на лиру, а именно _LexIncorp_ и Die_Gelassenheit?) О проблемах экономического кризиса? О политике? Об иных современных проблемах?) Ан нет, они говорят о моем самом главном, по всей видимости, достоинстве, ну и автоматически - достоинстве Лиру)) Да-да, сам себя не похвалишь - никто не похвалит))

Тем не менее, меня эта переписка повеселила очень)) Предлагаю вашему вниманию)) Внимание: Местами ненормативная лексика!

Die_Gelassenheit (15:35:17 5/04/2009)
У нас +17 сейчас, пздц, сибирь.
 lexincorp (15:37:54 5/04/2009)
сука
 Die_Gelassenheit (15:38:22 5/04/2009)
а у вас?
 lexincorp (15:38:44 5/04/2009)
около 2-3
 Die_Gelassenheit (15:40:26 5/04/2009)
Гы. У Поли -3)
 lexincorp (15:40:37 5/04/2009)
не.. у нее 5
 lexincorp (15:40:39 5/04/2009)
вроде
 Die_Gelassenheit (15:40:50 5/04/2009)
 >Die_Gelassenheit (20:36:22 5/04/2009)
 >а у вас?
 >Tamashii (20:36:29 5/04/2009)
 >   - 3
 lexincorp (15:41:03 5/04/2009)
она ж говорила, что у нее 5й...
 Die_Gelassenheit (15:41:35 5/04/2009)

 Die_Gelassenheit (15:41:40 5/04/2009)
Леша, дебил, я про ПОГОДУ!
 

И коронная фраза:

Die_Gelassenheit (20:48:10 5/04/2009)
Ага. Ты ее пиарил с ее сиськами, и она тебя пиарит - с ее сиськами. Вывод - ее сиськи - главный инструмент пиара на лиру.

Как вариант - несколько лозунгов, которые определенно поднимут рейтинг любому юзеру Лиру -

 Die_Gelassenheit (15:53:28 5/04/2009)
Большие сиськи - Большой рейтинг!

 Die_Gelassenheit (15:54:05 5/04/2009)
Дрочишь на рейтинг? Дрочи на сиськи Поли!

ЗЫ. По вопросам пиара в личку)) Валезу вне очереди)))

Мама недавно рассказала историю)) У них работала женщина одна,  которая вдруг решила сменить место работы. Ну вобщем уволилась она, написала объявление о поиске работы и стала ждать звонков работодателей. И тут посыпались звонки... и все как на подбор - мужчины разных возрастов и должностей, но все намекают, в каких не сложных обязанностях будет заключатся ее работа. Ну, я думаю, вы понимаете, о чем идет речь)) Женщина банально забыла написать "Интим не предлагать"... потому как указала, что замужем, боле того, она указала возраст!  Ведь ей 67 лет))) Какой может быть интим?!)

И что самое интересное, некоторым даже когда она настойчиво говорила про свой уже почтенный возраст, было все равно)) Или я чего-то не понимаю... или мир сходит с ума))

Думаю, многие из вас, если не каждый, привыкли слушать музыку в наушниках MP3 плееров когда шагают по улицам. Это очень удобно, не так ли?) Бодрит, отвлекает от мыслей, да и просто приятно))

Закачала я на свою Nokia 5800 свою любимую музыку,  благо есть 8 гигов, слушать-не-переслушать как говорится) Все удобно, все супер... только вот телефон деть некуда. В сумку класть неудобно - мешается провод. Джинсы без кармашков - без вариантов. Внутренних карманов у куртки зимней нет - снова fail. Думала, думала... как же мне выйти из положения и сделала все довольно просто)) Нафик наушники, которые путаются... включила настолько, насколько меня устраивало звук, и положила телефончик в декольте, т.к. оно не глубокое телефон был зафиксирован более чем надежно) Куртка зимняя у меня застегивается до самого ворота так, что получается воротничек из меха... Вот теперь представте девушку, котора идет по улице, а у нее играет грудь)) Не громко, но достаточно чтобы услышать))

Самые удивленные взгляды были у представителей мужского пола)) Видимо с таким феноменом они еще не встречались)) Вобщем, настроение поднялось просто не то слово)) Не только от музыки, ну вы меня понимаете))

... Я не мог не высказаться в сатирическом и даже саркастическом тоне, и предложил авиакомпании Скай Экспресс расширить поощрительную программу, и ввести следующее:

1. Подсмотреть за летчиками в замочную скважину туалета всего за 99 рублей -



Читать другие ценные предложения --->

2. Выходит летчик в салон, приветствует пассажиров оплативших 20% надбавки за личное рукопожатие и автограф. Потом поворачивается задом - и всех ждет бонус! Его брюки сзади с вырезами и просматриваются мускулистые ягодицы. Женская часть салона ликует. Но не будем забывать и про лиц с нетрадиционной ориентацией. Не исключено, что среди пассажиров найдутся желающие расцеловать ягодицы хорошего летчика за весьма существенный гонорар, который ему будут совать прямо в трусы.



3. Изыскать стюардессу с пышными формами, и за доплату каждый сможет ущипнуть ее за мягкий бок. А по двойному тарифу - простите за выражение, познаться с красавицей прямо во время полета - экстрим. Но, последнее, уже не за 300 рэ, совесть иметь надо!



4. Побитие представителя авиакомпании за задержку рейса. Прейскурант таков: отшлепать по заднице - 99 рублей, высечь розгами - 199 рублей, посадить на кол - 999 рублей. И теперь АКЦИЯ - постоянно летающим пассажирам предлагается произвести все три экзекуции всего за 1 рубль. Акция действует только до завтра!



Мдда, что и говорить. Кризис крепчает, но разве эти вещи можно назвать антикризисным управлением? Скорее бред сивой кобылы, даже высказанный как шутка. А вы как считаете?

Взято из ЖЖ

Ну просто ооочень в тему)